che, scritto così, ha un doppio senso lato: fa giovane moderno disimpegnato e suona come una bestemmia in foggiano (tipo t’abàut d’mazz’t), e qualcuno mi spieghi perché scrivendo bestemmia il completamento automatico mi suggerisce l’avatar.
Vabbuò, andiamo avanti.
A pensarci bene non c’è una ragione plausibile ed impellente per scrivere una pagina di presentazione su di un blog, a meno che non sia un blog specializzato e quindi il redattore dovrà pur dire chi sia da qualche parte. Ciao, sono Svrinzvòl e sono il redattore capo di mulignanesottolio.wordpress.com, il blog per chi vuole i trigliceridi a quattro cifre. Seguimi anche su Facebook Twitter e volendo pure sotto casa che se ci esce qualcosa non mi tiro indietro.
Scherzavo. A me i trigliceridi bastano a quattro zeri.
Comunque, in ogni caso sono io, proprio quell’io lì. Esatto, proprio quello. Visto che non c’era bisogno di presentazioni? Tutt’apposto.
Si?… E quindi? La finiamo qui?
E che volevi, il gelato?
No, ma magari due righe più esaustive, più pregnanti… Due righe aglio e olio, aglio ben cotto, non bruciato che si piazza qua sullo stomaco e mammasanta per scendere ci vuole la calce.
Facciamo una cosa: io mò faccio parlare il telefono che pure lui tiene qualcosa da dire, come se fosse collegato da molto tempo prima alla rete (un pò meno alle persone).
Questa discussione ha avuto un contrattempo, e la correttezza dei documenti è un problema di salute che mi hai mandato e non ho ancora ricevuto; nulla di grave, illecito penale che civile, derivante dalla conoscenza di queste informazioni. Sono rigorosamente vietate e non ho mai avuto problemi con la presente, per richiedere il rimborso del biglietto, e del suo contenuto di questo messaggio (per errore) siete pregati di segnalarlo immediatamente rispondendo a questo indirizzo e-mail. Non accetta, accetta di buon lavoro, a presto Marco; inviato martedì mattina alle ore e non mi ha fatto la prima volta in totale. Sono a richiedere un appuntamento in sede di Milano, che ha fatto un giro a fare la richiesta del personale in servizio e la saluto. Cordialmente saluto, e buona Pasqua.
ussignur! un caffè macchiato col latte freddo senza zucchero grazie
Ho sentito cristonare per molto meno.
eh ma così non mangiamo piu nulla…. quindi…. e poi io proprio non gliela fò!
La scena. Cliente: un caffé ristretto decaffeinato in tazza fredda con latte tiepido. Barista: ahò, e già hai rotto il cazzo.
ahahah! ah beh immagino! emh… io lo prendo macchiato freddo… dici che mi ci mandano quando ordino??? ma poi non ho altre pretese! quello pareva che voleva un caffè senza caffè!